“Eu me perdi.
Eu perdi a vontade de agradar os outros. Eu perdi a necessidade de ter pessoas a minha volta. Eu perdi a vontade de fazer tudo da maneira correta. Eu, literalmente, não estou certa. Entrei no caminho errado. Num caminho de coisas erradas. Eu perdi a “neura” de ser a mocinha. Eu perdi amigos que pensei que nunca perderia. Eu perdi o medo de me julgarem. Eu perdi a maioria das coisas que eu sempre levei comigo. Talvez eu esteja mudando ou simplesmente estou tão “nem aí” com as coisas que mal vejo elas sumindo da minha vida. Eu não sei explicar o que aconteceu comigo. Eu fugi de todos os meus ideais. Eu me apaixonei. Eu bebo. Eu me drogo. Eu tomo porres. Eu faço merda. Não sei se essa sou de verdade, que eu tentava esconder com um comportamento todo regrado e certinho, ou se eu sou mesmo, aquela menina toda certinha e estou tentando aliviar minhas dores me fazendo de despreocupada com tudo. Só sei que de uns tempos pra cá, pouco coisa me agrada e quase nada me anime. Já té saí em busca de diversão, mas nada me faia rir. A vida perdeu a graça pra mim. Eu tento todos os dias buscar um modo de ser feliz, de viver bem de novo, mas eu não encontro. Parece que tudo que faço se volta contra mim, parece que as pessoas resolveram me deixar. Sei que sou uma péssima companhia, que aborreço e que sou chata, mas as pessoas que diziam me amar mesmo eu sendo assim, toda errada, me deixaram, sumiram sem ao menos dizer adeus. Já procurei sentidos para viver em todos os lugares, fui a bares mas lá fiquei mais vazia ainda, procurei a alegria em doses de Whisky, tequila e tudo mais, mas nada achei, nada senti a não ser ânsia de vômito. Resolvi ler livros, mas eles me faziam chorar e porra, eu detesto ser chorona e boba, decidi acompanhar alguma série mas eu sempre dormia no primeiro comercial, fiquei com um garoto mas eu não o amava e ele era galinha. Minha vida realmente é um problema impossível de ser resolvido. Eu já cansei de tentar arrumar as coisas, já desisti de ter uma vida perfeita. Pra ser sincera eu estou me acostumando a catástrofe que é minha vida. Estou me familiarizando com os meus problemas, com as merdas que acontecem a cada instante. Mas no fundo eu quero que tudo melhore, que tudo volte a ser como era antes, que as pessoas voltem e que meu sorriso brote de novo. Eu só queria um pouco de paz, queria poder fugir um pouco desse caos, mas fazer o que, o caos já me dominou.”

“Todo mundo sofre algum dia. Maldita dor, tão sábia e astuta, chega para todos nós, sem exceções, sem desculpas ou misericórdia. Qualquer idiota consegue perceber que nós não queremos sofrer, que fugimos da dor o tempo todo, que cortaríamos o mal pela raiz se fizéssemos ideia do quão desgastante e estúpido seria. E cada vez o show torna-se mais dramático. Nos deprimimos, entramos numa escura fase de negação e depois, no melhor momento da atuação, fingimos que nada mais importa. Alguns bebem, outros fumam. Tem gente que chora, tem gente que lê, tem gente que come e outra gente que desabafa. Tem até quem escreve, quem canta, quem dança, quem reclama, quem mata e quem rouba. Cada um encontra seu jeito de lidar com o que carrega no peito. E é tão óbvio que tudo trata-se de uma encenação que chega a ser patético, chega a ser absurdamente engraçado. É de dar pena pessoas que fingem mais do que vivem. É um tal de um fingimento que está absolutamente feliz, quando na verdade o peito chora, é um espalha por aí que já esqueceu tal pessoa quando na verdade ainda morre de amores. É quase algo inacreditável o que as pessoas fazem com suas dores, com seus sentimentos, é um tal de um medo que faz as pessoas se fecharem no seu próprio ciclo com pavor de que alguém o vá julgar como fraco, besteira de todos, atitudes patéticas de crianças que não sabem lidar com as situações que aparecem na vida. Alguém por favor se pronuncie se nunca sofreu, se nunca teve uma pequena decepção que o deixou sozinho com vontade chorar por três dias seguidos, isso simplesmente acontece, mas algumas pessoas querem mostrar aos “outros” que são fortes o suficiente pra aguentar aquela dor que aniquila todas as forças por dentro. O que mais se vê são pessoas que camuflam o que sente, que se fazem o tempo todo de fortes e de sábios sobre as lições da vida, quando na verdade são as pessoas mais fracas e mais ignorantes quando se diz relação a sentimentos. Mas no fundo todos algum dia já sofreram, já tiveram a mesma sensação ou algo parecido, até aquela pessoa que parece inabalável, que parece e mostra pra todos que tem uma vida perfeita, até aquelas pessoas famosas, que tem uma família considerada exemplo, que sorri o tempo todo, carrega algum alfinete pontiagudo dentro do peito, não dá pra fugir da tal da dor, ela faz parte da vida, e não sofremos mais que os outros ou menos, os problemas podem ser diferentes mas depois a melancolia se torna uma pra todos. E deve estar se perguntando o que fazer com essa dor que nos aflinge vez ou outra, e eu não terei uma resposta clara, nem direi que o tempo cura, pois esse pode curar mas será da forma mais longa e menos eficaz, o jeito de tirar essa inquietação vai vir de dentro de nós, pois cabe a cada um uma dor, uma história e uma solução.”

“Não vou ceder assim tão facilmente, quero além de um beijo e um tchau. Não acredito ser coincidência termos nos encontrado, mas não é por isso que devemos ir tão longe, não essa noite. Nunca imaginei encontrar alguém que fizesse meu coração disparar, não em um bar. Notei teus olhos em mim, com gana de me ter, mas já falei, não ainda, não sou qualquer uma. Não sei o que eu estou sentindo por você, nem o porquê de sentir, mas se eu pudesse eu escolheria ser amor, pois adorei o brilho em teus olhos, mesmo parecendo fugaz demais do que eu me proponho, ainda assim te sinto em minha pele. Eu quero mais que essa beleza que enxergamos depois de três copos de tequila, mais do que esse jogo de sedução atras de mesas de bar, então, me liga depois. Amanhã quando os remédios e água forem o único sustento do dia, quando a minha dependência física e mental querer só um alguém pra abraçar e chamar de meu, pois quando o gole da bebida é muito o baque de sofrimento é menor. Então me pisque os olhos quando eu estiver extremamente sóbria, quando nada girar ao meu redor. Estou tonta! Você é bonito, mas hoje não rola. Minha vida tem que ser mais que papos jogados fora entre goles de bebidas extremamente fortes. Meus amores tem que passar das contas ao final da bebedeira. Eu quero que isso dure mais que esse Whisky que você colocou no copo, quero que amanhã seja você meu remédio para a ressaca, e que você não me pague mais uma só para conhecer a cor do meu edredom. Ou eu o seu. Eu gostei do seu sorriso, mas nem por isso vou deixa-lo ir com as mãos até onde seus pensamentos vão. Vá com calma, tenha paciencia, não venha com tanta sede a mim. Precisamos ser mais que uma noite, precisamos ser mais que a bebida que nos deixa mais atraentes, precisamos ser mais que amantes na madrugada. Vamos trocar os telefones, vamos lembrar um do outro no próximo dia quando estivermos sóbrios, vamos aproveitar o momento da paquera. Não quero apenas uma vez, não quero acordar e ver que você partiu pela manha, assim como aqueles que se conhecem em uma noite, se divertem e depois nem lembram mais do nome da pessoa e nem como chegaram até aquele quarto. É com você quero mais que isso, quero a paquera, as conversas jogadas fora pelo telefone, as mensagens de senti a sua falta, o tchau com o tom de que quero ficar um pouco mais com você. Quero por um momento quebrar essas regras de semi conhecidos, quero alguém que me envolva além do sorriso, quero alguém que se mostre capaz de me entender, de me levantar quando eu estiver caída, e pensar que tudo já estava por fim. Pois é, dessa vez não vai dar, dessa vez não vai rolar, porque da ultima vez não rolou, não aconteceu, somente desapareceu na cratera dos meus pensamentos, estou tentando mudar, querendo algo mais duradouro, algo mais, sei lá, alguém que possa retirar essa incógnita de mim e colocar logo uma melhor, digamos, uma exclamação, porque se procurar por pontos finais, basta olhar pra trás.”

“Ele me pegou pela cintura, começou a sussurrar palavras bonitas no meu ouvido, deu pequenas mordiscadas na minha orelha e começou a deslizar suas mãos sobre as minhas costas, colocou uma das mãos na minha nuca, dando leves puxõezinhos no meu cabelo o que fez com que eu me arrepiasse imediatamente, logo em seguida, interrompeu o beijo que estava me dando, me fitou bem os olhos e com todas as letras, se declarou para mim, e de imediato voltou a me beijar com ainda mais intensidade. Eu era capaz de sentir a paixão dele a cada vez que ele me tocava. Estava tão bom que eu não queria sair dali, porque ali eu tinha tudo o que eu precisava e queria. Naqueles braços eu me sentia segura, com aqueles lábios eu me sentia confortável. Estava eu em um paraíso? Se sim, eu queria continuar. Não queria sair dali jamais. Porque ali, aninhada naqueles braços, envolta no abraço mais apertado e abrazador do mundo eu me sentia segura peça primeira vez em uma vida. Sentia que nada jamais poderia me atingir, me sentia viva de novo. É como se aquele beijo tivesse religado algum sistema dentro de mim que por muito tempo tinha sido mantido desligado por causa das decepções passadas. Era como se eu estivesse em meio de uma cena de contos de fadas, daqueles bem clichês. Era mágico, era intenso, era amor.”

“Queria entender tantas coisas, cessar toda essa agonia que se encontra dentro de mim, acabar com as incertezas e dar lugar a certeza de que estou fazendo a coisa certa. Me pergunto porque me sinto tão insegura, o tempo tem passado sem que eu perceba estou perdendo tudo que um dia considerei como indispensável, melhores amigos hoje em dia não passam de meros conhecidos, deixei de acreditar em tantas coisas, perdi o encanto, encanto que foi me dado na minha infância, eu acreditava em tudo, estrelas cadentes, fada do dente, papai noel, tudo que fantasiava meu mundo de criança, agora tudo que restou foi uma adolescente cheia de duvidas e incertezas. Me sinto agora perdida no mundo real. Não entendo mais nada, duvido de tudo. O que fazer para voltar a ser o que eu era? Pergunto-me dia após dia, mas nem uma resposta aparece. Já que não posso ter o velho tento encontrar o novo, mas onde? Por onde começar? Não sei. Queria apenas ter aquele meu brilho, aquele meu sorriso. Ah, não posso mais tê-los, pois foram perdidos em tanta confusão. Queria de volta aquela menina de sorriso maroto que vivia em um mundinho encantado. Mas infelizmente fui invadida por uma medida superdosada de realidade bruta. A vida fica mais difícil quando você já não acredita mas em seus sonhos. Era zilhões de vezes mais fácil viver enclausurada em um mundo só meu.”

“You took my sorrow and you took my pain. Você chegou e me libertou da vida sofrida em que eu me encontrava. Me levou até onde só as pessoas que encontram o verdadeiro amor chegam, e é, eu encontrei o meu. É você! Só eu não percebia, só eu não me permitia, só eu não enxergava que eu e você fomos feitos um pro outro. Tantas coisas eu poderia ter me livrado se tivesse percebido antes. Tantas dores eu teria me poupado se eu tivesse enxergado que meu coração pedia você. Mas como dizem, às coisas acontecem quando devem acontecer, dai você chegou. Chegou pra me salvar, pra me tirar da solidão, pra me mostrar que a vida vale a pena. Ah, como fui idiota, eu devia ter notado logo que era amor, que tinha algo mais, que era diferente. Mas eu tive aquele receio chato que eu tenho com todos, é o medo sabe, o medo de se machucar como das outras vezes. Mas você veio pra me mostrar que nem todos são iguais, pra me mostrar que você é diferente, que você veio fazer a diferença. E conseguiu. Faz muito tempo que não me vejo assim, feliz, sorridente, com esperança de um futuro alegre. Eu não tinha coragem de apostar todas minhas fichas em tuas palavras, mas ai você veio com atitudes, e isso mudou o rumo das minhas percepções, isso fez com que eu me entregasse e admitisse que poderíamos dar certo sim. Você fez com que eu declarasse esquecimento das minhas antigas paixões, essas muito sacanas comigo, com a minha vida, com o meu pobre coração. Você não se importou em ter a necessidade de remendar meu peito, de reavaliar minhas seguranças, de ter que insistir em provar que você era o certo para mim. É lastimável o jeito que ficamos receosos depois que nos machucamos, mas é louvável quando chega alguém capaz e disposto a mudar esses conceitos, a reavivar meus sentimentos. E esse alguém capaz, foi você. Você que me fez acreditar em todo esse clichê novamente, você que conseguiu um pouco de mim a cada dia e que agora já tem bem mais que um pouco, pra te falar a verdade você me tem quase que por inteira. Incrível que justo eu que já havia desistido de amar, de sentir borboletas no estômago, de ter alguém pra pedir pra cuidar de mim, justo eu que sentia que iria ficar sozinha no final de tudo. É cara mas você foi diferente ou melhor você fez a diferença e é por tudo isso que eu te pertenço agora. É por tudo isso que eu deixei as mágoas e as desilusões pra trás e apostei em você. Melhor eu apostei em nós.”

“Eu já vi pessoas indo embora da minha vida. Com o vento, já ouvi um eu te amo falso e já cheguei acreditar. Já chorei só por se irritar ou só por levar um tropeço na rua. Já xinguei mentalmente e já xinguei em uma briga. Já extrapolei, falei o que não devia, mas já guardei muita coisa dentro de mim. Já ri em momentos inapropriados, já sorri querendo chorar, e já dei risada por nada. Eu já guardei pessoas no peito que nem se lembravam de mim, já tentei esquecer algo inesquecível e esqueci algo que achei que nunca esqueceria. Já repensei várias coisas que achei que nunca iria ser, ou nunca iria fazer, já deixei de lado algumas coisas que achei que nunca iria deixar de lado, já confiei em pessoas que me deram total confiança de crer nelas, já vi pessoas se afastando e indo embora, mesmo que de mansinho e eu quis parecer que não me importava e que estava tudo bem, enquanto na verdade não estava nas mil maravilhas, e como não estava. Já tomei decisões de deixar que somente coisas boas viessem e entrassem na minha vida. Mas dessa vez eu queria pra valer, queria que somente coisas que convencem tomassem minha atenção. Queria estabelecer algo agora e colocar em prática, dá pra praticar ser feliz? Esquecer um pouco os problemas e apenas ver o lado bom das coisas? Pode ser demorado, sei que o caminho não é tão fácil assim, mas é isso que eu tenho procurado, não me importar tanto com os outros, importar mais comigo, com os sentimentos que se passam dentro de mim, com a vontade de que tudo dê certo, dessa e das próximas vezes. Quero um amor recíproco, daqueles que dão certo, com algumas brigas claro, aliás, nenhum relacionamento é perfeito. Quero alguém que me mostre que nem todos vão me machucar, quero poder acreditar em mim mesma, deixar essas inseguranças irem embora, quero poder olhar no espelho e ver que sim, eu posso ser feliz comigo mesma, com quem eu quiser, onde quiser, quando quiser. Afinal eu pude ser feliz e ainda posso ser feliz a fica toda, pois a felicidade não escolhi ninguém a gente que escolhi a felicidade, eu deixei a saudade de lado, eu fui em frente, eu fiquei nervosa quando não era pra ficar, sim eu demostrei demais todos os meus sentimentos, eu rir em horas que não eram pra rir. A felicidade não escolhe a gente como foi dito, não a gente escolhi ela, a gente colhi, e cuida pra que ela não possa ir embora. Pois bem, a felicidade é a gente que torna com que ela se torne real, e leal a nós e a si mesmo. Eu quis e ainda quero ser feliz afinal todos podem ser feliz, todos são felizes e por que eu não? Porque não eu? Ah então eu vou em busca da minha felicidade, pois só assim ela vem ao meu encontro…”

“Eu ouvi dizer que só é triste quem quer. Este é uma das inúmeras frases do nosso eterno Chorão. Certo dia, em meio à tanta melancolia, eu a li. Reli. A li de novo. E reli umas setenta vezes. Aí eu ficava questionando. Que se fosse assim, ninguém seria triste. Ninguém dormiria chorando. Ou viveria dias mortos. Até que despertei e vi que pensava assim por um motivo: porque eu estava triste. Aí fui deixando de lado isso, vivendo meus dias, mas sempre com a mesma frase na cabeça, sempre… Fui fazendo umas coisas que eu queria ali, outras aqui. E aí eu percebi que toda aquela tristeza foi embora. E quando vi que estava em um estado emocional bom fui analisar novamente tal frase do Chorão. E aí eu entendi o que ele quis dizer ou pelo menos acho que ele quis dizer, ninguém é feliz todos os dias, claro, isso é fato, mas ninguém é triste todos os dias. A tristeza é algo inevitável na vida do ser humano. Sempre terá algum fato ou outro que irá nos abalar, mas só permanece ali quem quer. Quem deseja sorrir, quem deseja sair daquela tristeza faz de tudo pra ficar bem. Faz as coisas que tanto deseja. Sai com amigos. Vai em festas. Assiste ao filme preferido, enfim quando alguém realmente quer, ela consegue ser feliz. E aí pude perceber que essa era mais uma das frases de motivação dele. Que só era triste quem quer, porque qualquer um é capaz de correr atrás da felicidade perdida e encontrá-la. Não podemos ficar presos nas melancolias, por isso que digo que se quisermos algo pra chorar mesmo que seja agora, vamos encontrar e acabar chorando, digo sério isso, se pararmos pra pensar em todas as mancadas, tropeções e batidas de frente com a vida vamos acabar vendo o lado ruim das coisas e vamos cair nos braços do drama, prova viva do ditado de quem procura acha. Já que esse é aplicado dessa maneira, podemos aplicá-lo à felicidade, podemos aplicá-lo na nossa vida, podemos procurar esse algo bom e encontrar, podemos ir e percorrer um caminho bom, um caminho que nos leve à felicidade. Por isso eu procuro sempre sorrir mesmo que não esteja tão bem, mesmo que tudo esteja desmoronando. É melhor e mais fácil encarar as coisas com um sorriso no rosto sabe. Uma vez meu pai me disse que acima de tudo temos que crer na felicidade, pois quando temos bastante fé em algo ele se concretiza, vira real. Quando a tristeza ameaçar bater em sua porta sorria, mande-a embora, para o raio-que-a-parta, para a puta-que-a-pariu. Gargalhe, eu costume dizer que a tristeza se assusta com o som da gargalhada. Ela mais do que todos tem medo da alegria.”

“E sem você aqui os dias têm sido tão difíceis. Sem você pra me cuidar, me proteger, me amar, tudo tem ficado tão sem sentido. Como se eu precisasse de você pra minha vida ter sentido. Como se eu não soubesse mais cuidar de mim mesma sem você aqui. É, eu estou mesmo dependente de você. Eu te preciso. Eu te amo. Eu te quero aqui. Agora. Mas querer não é poder. Talvez eu tenha que aceitar de vez tudo isso, tenho que aceitar essas coisas. Nunca mais seremos “nós” novamente. E sim eu e você. E isso me dói, garoto. Você se foi sem nem dizer adeus. E eu que nunca imaginei que ficaria sem você, agora, assim de uma hora pra outra, sou obrigada a aceitar que você não estará mais presente na minha vida e que eu tenho que continuar tocando a minha vida pra frente como se nada tivesse me acontecido e como se eu não estivesse abalada com todas essas mudanças. Ora, à quem eu quero enganar? Não consigo fingir que está tudo bem e que a sua partida não mexeu comigo e com o meu humor, é até nisso você consegue me desestruturar, desde que você se foi, o meu humor, está tão ruim, ou quem dirá pior, do que o de uma velha rabugenta, caquética e reclamona, que não sabe fazer nada além de reclamar da vida. Mas tudo bem, você resolveu partir, às vezes eu também sinto vontade de dar às costas à tudo e à todos, mas poxa, custava ter me dito adeus? Custava ter dito que queria caminhar sozinho sem eu do seu lado? Não custava nada garoto, mas você preferiu assim. Partir levando boa parte de mim com você, me deixando incompleta e meio perdida pra trás. É garoto a vida sem você não está sendo fácil. Acordar sem o seu “bom dia”, ir dormir sem o seu “se cuida, eu te amo” e todo esse clichê seu que me fazia ser tão sua. Fica sem tudo isso está acabando comigo. Mas agora eu preciso me acostumar, preciso deixar você um pouco de lado esquecer os seus carinhos e os seus cuidados. Um dia me acostumo a viver sem você, um dia você deixa de fazer tanta falta na minha vida. Espero que esse dia chegue logo, não aguento ler e reler nossas conversas, e lembrar das nossas brigas e das nossas reconciliações, das vezes que te mandei pra puta-que-pariu e você não saiu de perto de mim em seguida ainda me abraçou e falou ”te amo minha pequena” … Ah garoto, quando esse dia chegar, não vai ter lágrimas, não vai ter eu te amo, não vai ter ligações de madrugadas, não vai ter nada que me faça voltar pra você. Se eu te amo? Amo e não é pouco, mas como um dia me falaram o amor também morre, não vejo a hora do meu amor por você morrer, afinal, não me imaginava sem você, né? E aqui estou, sem você, não me imagino amando outro alguém né? Por isso mesmo que vou me amar, afinal a vida é assim, super irônica, quando você menos espera acontece.”

“E tá dando tudo errado pra mim. Mais uma vez. Sinto que estou afundando em minhas próprias lágrimas, sinto que há um buraco imenso em meu coração porque confiei em quem não merecia. E agora o que resta de mim? Eu confiei e me machuquei. Agora só me resta essas mentiras, essa falsidade que me dá nojo. Só me resta estas lágrimas, as ultimas lágrimas que eu derramarei por você. Nunca mais serei a mesma. Você ocupava um lugar somente seu, mas você nunca se importou. E agora quem vai te substituir? Ninguém. Ninguém jamais vai ocupar o lugar que era destinado a você. Ninguém será capaz. Eu te amei. E não menti, não te troquei, não te trai assim como você fez comigo. Eu me entreguei. Eu confiei em você. E agora o que eu faço comigo mesma? Com esse buraco em meu coração? O que eu faço com esse amor que está aqui comigo? O que eu faço com essas lembranças que só me fazem lembrar você? Não sei. Só sei que queria esquecer tudo. Pois é, tudo. Do que vale um amor tão lindo, quando se acaba em traição? Não sei, mais uma vez. Só sei também, que não quero mais amar desse jeito, se for pra sempre sofrer no final. Quero algo ou melhor, alguém que me entenda, que me faça bem, do começo, pro meio ao fim. E não fique de má vontade para estar ao meu lado. Sinto que não vou aguentar, mas olha só onde estou; aqui, desabafando mais uma vez sobre você, e a merda que tu fez com o nosso relacionamento. Se é que posso chamar uma simples ilusão da minha parte, de relacionamento. Mas é isso aí; vivendo e aprendendo. É a lei da vida, não posso mudar. E se eu tenho que passar por isso pra viver algo melhor, vamos em frente. Não vou esquece-lo tão facilmente, afinal você foi o único que eu amei durante a minha vida inteira, você foi o único que eu me entreguei de corpo e alma, você foi o único em todos os sentidos. Vou seguir minha vida sem você, encontrar algo para me ocupar e não lembrar das noites em que passamos juntos, para não me lembrar do quanto eu era feliz ao seu lado, mas acabou não é mesmo? Tudo acaba, tudo sempre tem um final, seja ele bom ou não. Tenho que aprender a viver com isso, sei que não vai ser a primeira vez e nem a ultima. Sei que não será a última decepção da minha vida, mas vou fazer o máximo, vou fazer de tudo pra não sofrer mais, principalmente por você. Eu sei que as decepções fazem partes da nossa vida, eu até sempre espero algo que vá me machucar, mas você, logo você que eu amava tanto, que eu cuidava tanto, logo você veio pra me fazer sofrer tanto assim, eu não entendo porque isso foi acontecer, não depois de todo amor que eu podia te dar. Agora, vou seguindo triste, com o coração partido, posso até superar isso tudo, mas nunca serei mais a mesma pessoa, não serei mais aquela que te amava com toda a intensidade, não serei mais a menina que cuidava de ti acima de tudo, não terei mais um coração aberto como antes, não serei mais nada sem ti, serei apenas uma menina que chora com saudades, que se vê isolada do mundo sofrendo por um amor que não deu certo. É, deu tudo errado, depois de tanto amor, hoje só me restam as lágrimas.”

“Eu tinha prometido a mim mesma ir embora antes de você acordar, não queria ver seu rosto, aliás, era só isso o que eu queria: sexo. Mas, quando chegamos naquele auge eu tive certeza de que era você, era pra ser com você. Acordei e vi que você ainda estava dormindo, era minha deixa, minha oportunidade de ir embora, já tinha conseguido o que queria, já tínhamos transado e agora eu poderia voltar a minha vida normal e não precisaria mais olhar na sua cara, mas, na hora em que eu coloquei a blusa caiu a ficha. O que eu estava fazendo? Fugindo assim depois de tudo o que tinha acontecido, não era justo, não com ele, aliás, eu também não gostaria de acordar e não o ver do meu lado depois de uma noite tão boa, estava agindo como uma criança, eu nunca fui assim, nunca fugi de nada, então porque estava com tanto medo? Não havia resposta, não havia porque ter medo. Você parecia um anjo dormindo, com aquele cabelo bagunçado, você tinha sido especial pra mim, nem que fosse por uma noite. Deitei nos seus braços de novo e você me abraçou, lembra disso? Acho que não, pois é, acabei caindo no sono de novo. E quando acordei, surpresa! Quem tinha fugido tinha sido você, nunca me odiei tanto quanto naquela manhã. Eu poderia ter fugido e evitado ter sido feita de otária, mas eu não consegui resistir à você, e fui deixada pra trás. Tudo bem, nós dois só queríamos prazer, e nada de compromisso, mas eu pensei que se fugisse seria infantil da minha parte, e pelo visto, de jeito nenhum esse mesmo pensamento foi compartilhado por você, não é mesmo? Na minha cabeça, sair sem nem ao menos se despedir, seria no mínimo uma falta de educação tremenda, mas é óbvio que temos pensamentos opostos. Isso já esta claro. Acho que eu não me arrependeria tanto se tivesse ido embora, juro que essa seria a melhor escolha. Mas não, eu pensei duas vezes e me deixei levar novamente. Eu só queria uma noite, não é isso? Só uma noite, e acabei por um momento pensando em algo além disso. Tola não? Porque pensar que dessa vez seria diferente, afinal nunca foi. Com você não dá para ter algo serio, eu já deveria ter aprendido isso. O jeito agora é esquecer. Não te esquecer por completo, até porque eu não conseguiria. Mas sim esquecer porque com você nada é levado a serio, é tudo levado da diversão e no prazer não é mesmo?”

“Estou a caminho de lugar algum, precisando de um abraço, de uma palavra amiga. Eu estou apenas a alguns passos do precipício, nada distante. Eu preciso de paz. Alguém me dê paz? Alguém sabe onde a consigo? A cada trovão me encolho mais, tentando escapar do fim, por favor, alguém venha até mim. Eu estou próximo do meu ultimo suspiro, da graça eterna. Eu olho pra baixo, tão próximo. É agora que tudo acaba? Quem irá vir me salvar? Eu preciso ser salvo, eu grito aos céus, eu grito ao nada, não vejo ninguém, só meu medo me consome, medo de cair, só Deus está comigo nesse momento, me dando a mão me segurando firme, me dando esperança de que alguém virá me ajudar. Mas quem me ajudará? Aqueles que me botaram aqui, tão próximo do fim? Você dizia se importar tanto comigo, está na hora de provar. Abrace-me, não me deixe dar esse ultimo passo. Me proteja de todo e qualquer mal. Me ensine o caminho que devo seguir, me encontro sem rumo a seguir. Me guie, me ilumine. Não deixe que nenhum mal caia sobre mim. Não deixe que eu faça coisas das quais irei me arrepender depois. Acredito que eu só precise de um pouco de tempo pra pensar, colocar as ideias no lugar. Talvez seja só isso, uma confusão na minha cabeça, que se formou e agora eu não sei como arrumar toda essa bagunça. Pode ser que para tudo ficar bem eu só precise de um abraço, de um ‘Eu tô aqui, tudo vai ficar bem.’, mas quem disse que tenho alguém para me dizer tais palavras? Quem disse que tenho uma mão amiga para me ajudar? Quem disse que tenho um ombro para chorar? Eu não tenho nada, não tenho ninguém. Eu estou sozinha nessa. Sou só eu e minha vida arruinada, prestes a chegar ao seu fim. Eu juro que lutei por mim, juro que procurei sair dessa, mas sozinha eu não consegui. Sozinha eu inventava mil e um obstáculos, sozinha a paranoia me tomava, a angústia dominava. E veja só onde cheguei, veja só o meu estado. Eu estou na beira do precipício, na beira do fim. Mais um passo e eu voarei livre por entre os céus. Mais um passo e meu corpo ficará vazio, imóvel. Mais um passo e então conquistarei a tão sonhada liberdade. E não tem mais jeito de voltar, este é o meu caminho. Eu não consigo mais achar uma maneira de sair daqui, de sair desse precipício. Eu estou perdida, eu corro para todas as direções e não encontro a saída… se é que existe uma.”

“Meus lábios querem os seus, meu olhar te quer à minha frente, meus braços querem envolver-te, minhas mãos querem pegar as suas e fugir daqui. Meu coração bate descontroladamente cada vez que invades meu pensamento, arrepio-me e tremo quando penso no seu toque. Quero-te pra mim, apenas pra mim. Serás meu. Não admito intrusos nisso, não admito que te roubem de mim. Meu coração grita por ti, puxe-me pelo braço, sequestre-me, maltrate-me, faça o que quiser, mas não te vá, não mostre tuas costas, não acene um adeus. Vem e seja feliz comigo, juntos, colados um no outro. Vamos falar de musicas, futebol, putaria e de amor. Vamos ser um nó atado, bem firme. Venha, pois te quero, como jamais quis outro. É encanto, é amor, paixão, vício. Todo meu corpo clama pelo teu, venha e o sacie. Venha pra ficar, ou se for pra ir que me leve junto. Não me deixes sofrer pela dor da sua partida. Não me obriga a viver lamúrias. Não me abandones, venhas para sermos felizes então. Não tomes uma atitude que fará com que nós dois fiquemos a sofrer eternamente nem faça nada que possas fazer com que tu se arrependas mais tarde. Venha, me abraces, me acalmes, me ames, assim como nunca havia feito antes com alguém. Vem me tornas única, na sua cama e na sua vida, vem e fazes com que eu me tornes a mulher com a qual você sempre sonhastes.”

“A vida é assim acostume-se, uns vêm para ficar, outros vêm e depois partem deixando saudades. A vida é assim, injusta. O coração muito ama quem pouco merece amor, o mundo é assim as pessoas são assim, quem sabe um dia tudo isso mude, quem sabe um dia as pessoas entenderão que promessas foram feitas para serem cumpridas, que palavras machucam, que um mundo de hipocrisia não nos levara a lugar algum.Quem sabe um dia vamos acordar e ver que vale a pena você se preocupar de verdade com uma pessoa, dizer que a ama sem receio de que no próximo dia ela te deixe e vá embora. Quem sabe as promessas feitas serão verdadeiras. Quem sabe. O tempo traz pessoas que você nem imaginaria presentes na sua vida e levam outras que você nunca imaginaria viver sem. É a vida, é assim mesma, as vezes justa outras vezes nem tanto. Apenas se acostume. Não adianta brigar, reclamar, bater o pé… Não vai mudar. A única coisa que você pode fazer é aceitar e tentar se acostumar e talvez esperar que um dia tudo seja diferente. É doloroso, chato, esquisito, mas é assim. Quando algo está escrito não tem como voltar atras. Apenas deixe-se levar pelo vento; não acredite em tudo, mas também não desacredite; não faça com que fiquem com receios de tuas palavras, aproveite a vida sendo verdadeiro, pois de cópias mal feitas as ruas estão cheias. É a vida, os altos e baixos, os frios e quentes, os bons e os maus. Apenas saiba de que lado você está, o que você espera da vida, o que você está disposto a enfrentar. Acostume-se, peças ela prega, mas você não deve se deixar intimidar por aqueles que estão e logo vão; se importe realmente com o que te faz bem, o resto, isso tu espera o melhor da vida, é assim, acostume-se. Não vamos deixar ser levados por essa maré forte da desilusão, não vamos deixar que o medo, a saudade, a incapacidade que impomos pra nós mesmos deixe interferir na nossa vontade ser feliz, não digo uma felicidade plena, grandiosa, porque ninguém é feliz por completo, ninguém vai estar satisfeito com tudo, porque somos assim, humanos, que sempre achamos que não está tudo bem, e que algo que está bom, poderia ainda ser melhor. Mas na nossa vontade de eliminar os medos, bater de frente com a saudade e reverter a incapacidade nos tornando mais aptos pra sermos capazes. E se alguém disser pra você que as coisas são fáceis, somente lhe aconselho que nada é tão simples assim, e quanto menos simples é, maiores são os resultados.”

“Quantas vezes foi preciso deixar o coração de lado e usar a razão? E quantas vezes foi preciso usar o coração ao invés da razão? Quantas vezes foi preciso tomar decisões que podia te machucar, mas que eram preciso ser feitas? Quantas vezes você chorou baixinho debaixo das cobertas e no outro dia agiu como nada tivesse acontecido? Quantas vezes você estampou sorrisos por ai que não eram seus ou teve que conter uma risada pra não ferir alguém? Quantas vezes você falou demais e machucou quem não queria? E quantas vezes você ficou calada e machucou mesmo assim? Quantas escolhas foram feitas pra você pode estar aqui hoje? Quantas barreiras você teve que enfrentar pra hoje poder ser feliz como você realmente merece? Muitas né. Sei que de algumas escolhas você se orgulha demais, outra você se arrepende amargamente. Mas a vida é assim. Cheia de escolhas, dificuldades, barreiras. É preciso tomar grandes decisões para ser feliz. Pra amadurecer é preciso quebrar a cara, sofrer, chorar e aprender com os próprios erros. É assim que crescemos e amadurecemos, aprendendo com os erros e com as nossas próprias escolhas. E isso é apenas uma base para ser feliz. Vivemos cheios de perguntas sem respostas, vivemos correndo atrás do que realmente queremos, e isso nos faz ser pessoas fortes, com medo é claro, mas nada que nos impeça de ser feliz de verdade. E não venha com essa de “vai passar” porque não vai, se passar é porque é temporário, depois que você conseguir consertar um erro ou superar uma barreira, muito outros erros e barreiras virão, não existe isso de “feliz pra sempre”, não somos feitos pra ser feliz, a vida não é fácil, todos sabemos, somos feitos de tristezas, de machucados, apenas vivemos momentos felizes, mas, o que há dentro de nós mesmo é a dor. Porque essa sim é “eterna”. Não adianta estamparmos sorrisos nos rostos e dizer tá tudo bem, sendo que no fundo tem uma dor te incomodando bastante. Te deixando louca. Não adianta você ter certeza que tá feliz o dia todo sendo que na noite antes de dormir, com a cabeça no travesseiro, você recorda de momentos bons e ruins e a dor da saudade vem. A dor da saudade. A dor do arrependimento. A dor da decepção. Qualquer tipo de dor, mas vem. Aí no outro você decide falar que está tudo bem e que nada acontecendo, sendo aos prantos você dormiu… Pra sermos o que somos, nós passamos por muito e sentiu muita dor. Pra termos a felicidade que temos hoje precisamos nos machucar e sentir muita dor. Até pra alguém que desejava ser gostosa e hoje é… Teve que sentir muita dor pra se tornar uma “gostosa”. Parece irônico, não é? Mas não é. É a realidade. Tudo tem a dor no meio. Sabe porque? Porque nós somos feitos da dor. E cresceremos e morreremos assim… Na dor.”